Анекдоты
Умер Борак Обама, сидит на небесах, скучно... Проходит примерно лет 100. Думает дай ка я в Америку сгоняю, как она там без меня да и вообще узнать что в мире творится...
Прибыл на землю, заходит в бар, просит свой любимый коктель и начинает спрашивать бармена:
-Ну как у нас дела, Сирию бомбим?
-Нет.
-Ирак бомбим?
-Нет.
-Бля, а что с нефтью?
-Да, качаем потихоньку.
-Ааа... ну зашибись.
Допивая коктель спрашивает:
-Так, ну мне пора, сколько с меня?
-Рубль двадцать.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Главная причина сухой кожи — полотенца!
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…
У фрезеровщика Бубыкина на руках по 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Вечером сдаю обувь в ремонт, очередь, все злые, уставшие. Заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
Народ минут 5 проржаться не мог...
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:— Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: — Но я очень хочью писайт! — Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. — Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: — О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство? — Нет, это — американское посольство.
******
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
******
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
******
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил.
******
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день.
******
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
******
******
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал!
******
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — "%б твою мать где ключи от машины"!!!
******
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
******
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
******
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
******
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
******
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
******
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
******
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет..
******
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
